Темы: Испытание, Наши родители, Прощение, Почитание родителей, Психологические травмы
Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!
Мне уже сильно за 30, родом с Украины, живу в Европе, замужем, есть дети. Слава Богу, все здоровы, есть крыша над головой, что есть и надеть.
Однако есть у меня проблема из детства: я виню и не могу простить свою мать.
Мама вышла замуж, влюбившись с первого взгляда. Забеременев мной, заставила моего отца на ней жениться. По рассказам мамы, большой любви с его стороны не было. Отец пришёл жить к родителям моей мамы в двухкомнатную квартиру, естественно, семьи не вышло, только все друг друга возненавидели. Потом отец вернулся в свой родной город и приезжал один раз, когда я была маленькой.
Мама по природе своей эгоцентричный большой ребёнок — до сих пор. Жили мы у ее родителей. Я росла в атмосфере ненависти, бабушка говорила гадости на маму: маты, проклятия. Друг другу смерти желали, иногда и меня называла «байстрючкой». Мама говорила мне: «Ударь бабу».
Сейчас осознаю, что это был ад для ребёнка, все ютились в двух смежных комнатах (хотя бабушка была учительницей, а мама инженером). Не знаю, какие у них были отношения, когда моя мать была ребенком, но никогда не слышала от нее, чтоб родители её в детстве проклинали или серьёзно ругались между собой. Когда я появилась на свет, мама начала ненавидеть свою мать. Той уже давно нет в живых, а мама, если вспоминает о ней, то всё ещё называет не иначе как «бабка».
Первый год после моего рождения мать часто оказывалась в больнице, в это время за мной смотрели бабушка и дедушка. Мать никогда не чувствовала благодарности за их огромную помощь.
Когда мне было три года, мать вернулась на работу и снова я была под присмотром бабушки и дедушки. Настали 90-е, мама кое-как переквалифицировалась, бегала с работы на работу, но, слава Богу, не голодали.
Мама никогда не проявляла нежных чувств ко мне, никогда не говорила, что любит, никогда не целовала, была достаточно строгой, хотя били меня один раз и за дело. Но мать — словесный тиран. Никогда не оставляла меня в покое, всё время поучала и наставляла, как радио. Всё своё недовольство жизнью выливала на меня: постоянно критиковала.
Из-за этого я выросла неуверенной в себе, замкнутой (не привыкла, что со мной разговаривают, что мной интересуются), не знаю, как поступать в жизни — у меня не было примера нормальной семьи. Я стеснительная, мне трудно найти своё место в компании сверстников. Меня не водили в детский сад, и из-за этого у меня были большие проблемы с адаптацией в школе.
В школе почти не было подруг, я подсознательно себя всегда считала ниже других, недостойной, недостаточно хорошей — вероятно, потому, что я никогда не была хорошей для своей матери.
Мама обожала меня лечить, и поэтому с детства по любому чиху меня везли в больницу. Там я заражалась уже настоящими вирусами, и так шло по кругу. По словам мамы, в детстве я была заколота антибиотиками (что, вероятно, очень ослабило мой иммунитет). Родившись здоровым ребенком, но имея маму, которая помешана на лечении и слепой вере во врачей, я была подопытным кроликом. Вероятно, моей маме нравилось, что люди её жалели — мать одиночка с больным ребенком...
Несмотря на всё это, всю свою школьную жизнь как ребенок находила в себе силы чувствовать себя в тот момент и в тех обстоятельствах счастливой. Хотя, конечно, без последствий моё детство не прошло. До сих пор не знаю, хорошая я или плохая, права или нет.
Мать простить не могу за то, что родила меня, чтоб женить на себе моего отца, что не любила меня, что, родив, была рада, что меня отнесли в детскую палату, а она могла отдохнуть и выспаться. Что не скучала по мне, когда сама была в больнице, а я — новорожденная — с бабушкой. Что бездумно меня мучала лечением, что не подготовила меня к жизни — ни готовить, ни убирать дома, ни общаться с людьми не научила, ни вести себя с парнями и верить в себя, что я хорошая.
Внушила заведомо плохое отношение и недоверие к мужчинам. Не поддерживала меня, а только говорила, что если не буду учиться, то стану дворником.
А главное, за что не могу простить её, — это то, что она не сожалеет ни о чём, хотя говорит, что любила меня, но не умела проявлять чувства... Зачем таким женщинам рожать детей?
До сих пор, когда (очень редко) нужно поцеловать или обнять мать, меня аж передёргивает, мне неприятно — не привыкла...
Почему-то Всевышний дал мне такую мать и такое детство. Я сильная, Всевышний мне помог стать нормальным человеком, у меня всё хорошо, я люблю своих детей — и они в этом уверены. Но мои внутренние проблемы остались. Возможно, мне нужна помощь психолога, но в нашей стране это дорогое удовольствие и надо ждать, пока появится место, иногда — месяцы.
Привыкнув с детства самостоятельно справляться со своими внутренними проблемками и никогда не просить о помощи, я никогда раньше не обращалась за помощью.
Хотела спросить Вас, возможно ли простить мать и выйти на новый уровень жизни самостоятельно? Возможно, есть литература или лекции, которые могут мне помочь? Благодарю, N.
Шалом, уважаемая N.
Спасибо Вам за вопрос. Он меня заставил задуматься...
Скажу Вам честно, при чтении Вашего письма у меня сложилось тяжёлое впечатление. Детство, которое Вам пришлось пережить, и вся атмосфера, в которой Вы выросли, — это, конечно, очень непростое испытание. И «снимаю шляпу»: несмотря на все страдания, Вы нашли в себе силы продолжить жить, выйти замуж, родить детей...
Но хочу Вам сказать, что, к большому сожалению, у немалого числа детей были сложности в детстве, они не знали своих пап и росли с бабушками и дедушками, в постоянном негативе и ругани.
И было немало детей, которые играли роль подопытных кроликов для своих родителей: те пытались выполнить свои родительские обязанности «самым лучшим образом».
Например, некоторых детей закаляли, заставляя бегать босиком по снегу или окунаться в холодную воду, от других требовали беспросветно учиться, чтобы были вундеркиндные знания в любой области, или отправляли изнуряющие спортивные тренировки, где нередко били скакалкой, если у ребёнка что-то не получалось....
Это, безусловно, очень тяжело — пройти через такое, но…
Мы не выбираем своё детство, и, если Всевышний поставил человека в такие условия, значит, таков был Его замысел изначально. Значит, душа ребенка должна была пройти через это, иначе она не смогла бы выполнить своё предназначение в этом мире. И Всевышний верит в каждого из нас, что мы справимся.
(В скобках хочу заметить: говорят наши мудрецы, что Всевышний никогда не посылает человеку испытание, которое тот не сможет пройти. Получается, если человек оказывается в такой тяжёлой ситуации, как Вы описали, значит, у него сильная и высокая душа).
Теперь конкретно о Вашем вопросе: возможно ли простить мать.
Всё возможно, вопрос — в какой мере Вы действительно этого хотите.
Поскольку пока внутри Вас живёт обида, Вы на подсознательном уровне всё время несчастны, чувствуете себя жертвой, которая не получила того, что ей полагается. А если Вы простите свою маму, то с этим ощущением придётся расстаться.
Очень многие люди не готовы перестать быть обиженными, такая позиция им подсознательно очень дорога, так как даёт возможность оправдывать себя (своё поведение) и обвинять других, предъявлять к ним требования...
Выбор за Вами: насколько Вы действительно хотите освободиться от этого и стать по-настоящему счастливой и независимой от прошлого.
Если Вы выбираете освободиться, то надо просто понять: Вы — такая, как Вы сейчас, — это не вопреки такому детству, а «благодаря» ему!
Человек, который с детства привык преодолевать трудности, и человек, выросший в «тепличных условиях», — это два мира, которые невозможно сравнить.
Тот, кто видел ненависть, постоянное неуважение, ругань, неблагодарность, использование друг друга... может оценить ситуацию и перевернуть её в своей жизни из минуса в плюс (известно также, что чем больше человек пережил сам, тем больше он может помочь другим).
Это — во-первых.
Во-вторых, мы не можем объективно оценить ситуацию, в которой находились наши родители на тот момент, нам этого не понять никогда, поэтому и судить их мы не можем.
И последнее: все люди совершают ошибки, к сожалению, и мы тоже... Как бы мы себя чувствовали, если бы собственные дети держали на нас обиду за наши промахи всю жизнь и при любой возможности припоминали бы нам это?
Вы сильный человек: строите свою жизнь, стараетесь работать над собой и справляться с трудностями, несмотря на тяжёлое детство. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело и что-то продолжает мешать, очень рекомендую обратиться за помощью к семейному консультанту, стоящему на позициях Торы.
Что касается литературы или лекций на эту тему: любая информация о заповеди почитания родителей поможет Вам в этой сфере. И любые уроки Торы помогут Вам видеть смысл во всём происходящем.
Желаю, чтобы Всевышний послал Вам много душевных сил и помог найти смысл того, что Вам пришлось пережить.
С уважением, Лея Хмельницкая
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону