Темы: Обида, Ципора Харитан, Наши родители, Депрессия, Помощь родителям, Совместное проживание
Добрый день! Очень сложно построить отношения с родителями. Родители развелись, когда я была ребёнком. И отец, хотя очень сильно поддерживал меня до развода, стал более отстраненным после их разрыва. Родственники с его стороны обижаются, что я с ним редко общаюсь, но общение с ним до сих пор приносит мне боль, так как я чувствую, что он меня предал. Мне также сложно принять его новую семью и детей, которые там родились.
С мамой отношения тяжелые и не приносят мне радости, хотя я пытаюсь ее поддерживать. Я помогаю ей по работе и вовлечена в её жизнь. Но она постоянно чем-то недовольна, либо тем, как я трачу деньги, которые я сама заработала, либо тем, с кем я встречаюсь.
Так как я приехала и осталась с ней на время локдауна, вместо того, чтоб работать вместе и создавать уют дома, она постоянно находит повод поссориться. Я приехала спецально из другого города, чтоб её эмоционально поддержать, так как у нее умер близкий человек. Она может разбудить рано утром и начать выяснять отношения. Во время ссоры она может подойти и толкнуть или пригрозить ударить, несколько раз так было.
Как быть в такой ситуации, где тебя не слышат? Если я прошу не говорить на определенные темы, она всё равно продолжает и не хочет слышать, что я говорю. Всё, что я ей делаю, она принимает так, как будто я ей должна и выплачиваю ей долг за то, что она меня вырастила. И это очень истощает, когда человек не хочет тебе делать приятное, а в последнее время она думает постоянно о себе и своих проблемах.
Она также очень часто меняет своё решение, и договориться с ней о чем-то сложно. Мне уже за 30, и такие отношения, где тебя не ценят, очень сложно поддерживать. Эти отношения меня очень дисбалансируют, и каждый раз, когда мы живем вместе, мне с ней очень тяжело. Есть ли литература на эту тему, которая может помочь понять, что делать в данной ситуации? Спасибо вам за совет. N.
Уважаемая N.,
Не думаю, что человек в возрасте Вашей мамы в чем-то сильно изменится. Поэтому важно, чтобы Вы решили для себя: можете ли Вы находиться рядом с мамой или для Вас это психологически чересчур травматично.
В тот момент, что Вы примете это решение, примите его для себя полностью. Т. е., скажите себе либо — что Вы принимаете маму такой, как она есть, и не ждете от нее благодарности или внимания, либо — что это выше Ваших сил, и тогда перестаете мучиться угрызениями совести из-за того, что у Вас не получается построить с мамой те отношения, которые хотелось бы.
У Вас была благородная цель — помочь маме в ее душевной травме. Проблема в том, что обычно очень непросто помочь тому, кто перенес сильное душевное потрясение, потерю близкого человека, если у нас нет подходящей психологической подготовки. Поэтому намерения, видимо, были самые замечательные, а вот навыки у Вас отсутствовали — просто потому, что для этого, повторю, требуются профессиональные знания и умение работать с травматическими ситуациями.
Если Вы решите уехать, скажите маме, что Вы чувствуете: при сложившихся обстоятельствах вам обеим совместное проживание идет во вред, а не на пользу, и Вы думаете, что для вас обеих будет лучше разъехаться, чтобы не причинять друг другу лишние неприятные ощущения.
Но, как я понимаю, то, что происходит сейчас, это как раз то, что делает совместное пребывание очень тяжелым, так как у вас обеих не совсем реальные ожидания друг от друга. То есть, мама Ваша ждет, что Вы посвятите себя ей целиком, от всей души, а Вы ждете, что мама оценит Вашу готовность пожертвовать своими удобствами во имя нее.
А так как каждой из вас представляется, что это именно то, что ожидается от хорошей дочери/матери, то вы обе ходите с ощущением взаимной обиды, которая, конечно же, очень утяжеляет ваши отношения.
Я же вместо этого предлагаю честно принять недостатки друг друга, то есть: маме Вашей тяжело Вас оценить по-настоящему, а Вам тяжело примириться с непониманием того, что Вы не можете подстраиваться под маму во всем.
Возможно, открытый разговор на эту тему и соглашение о неких правилах взаимного поведения может помочь. Но если Вы опять увидите, что разговор ведет только к ухудшению и обострению отношений, тогда понятно, что особо разговаривать не о чем и надо разъехаться ради пользы обеих сторон.
Возможно, сначала это вызовет обиду и слезы у Вашей мамы, но думаю, что достаточно быстро она убедится: вам действительно лучше друг без друга. Т. к., повторю, на сегодняшний день мне ваши отношения представляются взаимным мучением. И, вероятно, Вы нередко ощущаете, что близки к срыву, а это уж точно вредит и Вам, и маме.
Надеюсь, что Вам удастся донести до мамы то, о чем мы говорим в этом письме, если Вы при этом сможете говорить, не обвиняя ее, а принимая на себя ответственность за необходимость разъехаться. Тогда, надеюсь, вы сможете выйти из этой непростой ситуации, не причиняя вреда друг другу.
С уважением и пожеланием найти в себе силы для исправления отношений, Ципора Харитан
N. B.:
Возможно, стоит попытаться уговорить маму обратиться за профессиональной помощью, чтобы быстрее восстановиться после потери близкого человека. Если это вопрос финансов, то материальная помощь маме в этой области может подействовать лучше, чем совместное проживание.
Рав Элиезер Ксидо,
из цикла «Недельная глава»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Награда и наказание, благословение и проклятие за соблюдение и нарушение Торы.
«Оцарот»
Как сложно угодить беднякам и богачам, собравшимся на одной и той же трапезе... История о чудесах Творца.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Ицхака Зильбера на недельную главу «Бехукотай»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Соблюдение законов шмиты и йовеля приводит не только к физическому, но и духовному благосостоянию. Процесс отступничества от иудаизма является последовательным и разрушительным.
Рав Ефим Свирский
«Оцарот»
История о человеке, который использовал раввинское благословение для того, чтобы выиграть в лотерею
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам газеты «Истоки»
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Чтобы исчерпать все дороги, приближающие к пониманию того, что выше наших возможностей, подняться настолько, насколько позволяют способности человека, требуется много труда
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Бенцион Зильбер
И говорил Г-сподь Моше на горе о законах владения землей и рабами в Эрец-Исраэль, в частности о годах отдыха земли — шмитa (каждый седьмой год) и йовeль (каждый пятидесятый год), отсчитываемых с момента вступления евреев в страну, обещанную им Всевышним. Глава «Бехукотай» развивает тему поведения евреев на земле Израиля. Всевышний обещает народу благополучную и счастливую жизнь в своей стране, когда они следуют Его законам, и предсказывает наказания, которые ожидают евреев, если они сойдут с пути Торы. Этой теме посвящены почти две трети главы.