Тема: Непослушание^{перейти в тему} 

Шалом.

У нас такой вопрос. Нашему сыну 6 лет, он третий из шести. Очень бойкий, смелый, может залезть на такое дерево, на которое старший восьмилетний даже посмотреть побоится, короче сорви голова.

В возрасте 5,5 он пошёл в первый класс, и у них преподаватель — ребе новенький, это его первый год. Мы сомневались, оставить ли его в садике ещё на год, но потом решили, что не стоит — группа, которая пришла за ним, — мальчики с сосками, и к тому же в его классе все такого возраста. С первого дня были жалобы ребе на него — что он совершенно не слушает, т.е. не слушается. Пиши — не пишет, читай — не читает, слушай — не слушает… Но, как ни странно, даф кешер (контрольный лист из хедера) на 90% знал прекрасно — чтение и счет хорошее. Ребе говорит, отдайте его на ивхун (проверку), но мы не очень хотели — боялись: некоторые нам говорили «за», некоторые — «против» (если ребёнок все знает, так что вы от него хотите). Дома может неделю не делать домашнее задание — никакими призами и коврижками не уговоришь, а потом вдруг сядет и сделает 5 листов усидчиво и с радостью. Наказание практически никогда не помогали — не телесные, никакие другие.

Ребе говорит, что он его зовёт: Аарон, Аарон, Аарон, — а тот даже глаза не поднимет. И когда он уже хлопнет по столу, тот улыбается ему самой милой улыбкой.

Дома тоже есть много похожих ситуаций. Одна из них навела меня на мысль, что может быть он просто что-то решил, что он не хочет делать, и делать не будет, а когда захочет — так всё горит. Однажды за кидушем сидела вся семья за столом (плюс 4 гостей). Аарон сидел на диванчике 10 метров от меня, т.е. через весь стол, на другом краю. Сидел, уткнувшись в книгу с картинками. Я его зову: Аарон, Аарон, Аарон — кидуш, сядь на своё место, голос поднимаю, — даже глаз не отводит — «полное отключение». Мне пришла идея в голову — и я тихо-тихо сказал: Аарон, ты хочешь слушать кидуш с того места, где ты сидишь? Реакция была мгновенная: поднял глаза — да. Т.е он всё слышет — а, по словам ребе, да и нам так казалось, что как будто он отключается.

Недавно послали всех старших на Шаббат к бабушке, а он остался за старшего. Это был необыкновенный Шабат — какое послушание, какой биркат амазон, которого добиться было просто невозможно. В принципе мы и не добивались, не хочешь — не надо, а тут он просто расцвел. Прошёл Шаббат, и всё вернулось по прежнему….

Что вы можете посоветовать?

Л.

Здравствуйте! Я женат, у меня две дочери 10 и 12 лет. В последнее время воспитывать их стало очень непросто. Старшая заражена желанием спорить, часто возражает, пытается как бы сбросить родительский авторитет. Это не очень хорошо влияет на младшую. Меня, признаться, настораживают такие тенденции.

Как воспитать детей достойными людьми? Какой подход был бы мудрым? Ведь впереди нас ожидает переходный возраст. Посоветуйте, пожалуйста. Заранее благодарен за ответ. N.

P.S.: Дети много проводят времени в компьютерных играх и просмотре всяких видеороликов. Читать книги не любят.

Добрый день! Вопрос: что делать, если мальчик 11 лет нагло разговаривает с родителями, не собирается делать то, что его просят, а если делает, то с таким лицом… что лучше не просить. Мальчик ужасно способный и умелый. Стратегически понятно, что нужно стараться его приближать, заинтересовывать ит.д. Тактически — как можно наказать мальчика в таком возрасте и в такой ситуации?

Добрый вечер. У меня с женой дебаты, на тему «ХОЧЕШЬ», и эта тема меня немного беспокоит. Вкратце опишу, в чем дело. Жена при разговоре с ребенком часто использует слова ХОЧУ или НЕ ХОЧУ. При кормлении ребенка прекращает процесс кормления вопросом: ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ КУШАТЬ? После игр то же самое: ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ ИГРАТЬ? Одеваемся мы тоже со словами ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ ОДЕВАТЬСЯ?

Мое же представление о слове ХОЧУ немного иное. Вижу это слово очень сильным и опасным. У него имеются как положительные свойства, например, «хочу учиться», «хочу совершенствоваться», «хочу достичь цели», так и отрицательные: «не хочу слушаться», «не хочу кушать», «хочу делать что-то другое» и т. д.

Вопрос: не будет ли в дальнейшем НЕ ХОЧУ сына в ответ на родительское требование — результатом нынешнего частого использования этого глагола? Так ли безопасно слово ХОТЕТЬ или ХОЧУ в современном материальном мире, в особенности — при воспитании маленького ребенка?

Ведь когда ребенок начнет отвечать НЕ ХОЧУ родителям на их требования, этот ответ начнет нас, родителей, беспокоить, а иногда может поставить в сложную ситуацию. Так и ХОЧУ: Я ХОЧУ СЛАДКОЕ, Я ХОЧУ МАШИНКУ, Я ХОЧУ В ИГРОЛЕНД и т. д. (желание материальных благ, а потом и зависимость от них).

Нужно ли давать выбор ребенку, спрашивая его: «ХОЧЕШЬ?» в раннем возрасте (до 6-8 лет)? Очень сильно надеюсь, что вышеизложенный вопрос понятен. Спасибо за время и за мудрый совет. С пожеланием добра и хорошего настроения, N.

Здравствуйте!

Хотела бы спросить мнение раббанит Ципоры Харитан касательно воспитания детей и правильного подхода к наказанию.

Моей старшей дочке пять лет, она очень хорошая и умная девочка, а также очень энергичная. Ее младшей сестре два с половиной, также есть братик, которому год.

Недавно была ситуация, что она без конца настаивала, что она что-то хочет. Я ей говорила; «Потом, пока нет смысла». Она опять настаивала, и снова я ей пыталась объяснить. В итоге она обиделась и сказала: «Уф, почему я не одна!»

Я рассердилась и сказала ей идти в комнату. А она не пошла. Я взяла ее крепко за руку и хотела отвести, но она сопротивлялась. В итоге это уже получилась какая-то борьба.

Я как мама не должна мериться с ней силами, к тому же она начинает понимать, что если она физически не сдвигается с места, мне приходится прилагать значительные усилия. И так она понимает: я могу победить, маме тяжело меня заставить.

Мне очень неприятны эти физические моменты. Я думаю, что это что-то вроде «бунтующего сына» (см. Дварим 21:18-21), хоть она и малютка. Еще не хватало, чтобы она начала отвечать, а ведь это физическое неподчинение — вид ответа. Как мне правильно себя вести? Как реагировать в случае «прямого неповиновения»?

Например: «Выйди из-за стола!» — а ребенок ни с места. Как укрепить свой авторитет? Я очень люблю своих детей и хочу воспитать их правильно.

Иногда, когда она получает какое-то наказание, например, лишение сладкого, она мне рассказывает, что может себе сама отменить наказание. И что она их не любит. На что я ей отвечаю, что сама очень не люблю наказания, но, к сожалению, иногда бывают случаи, когда это необходимо.

Заранее от души благодарна за Ваш ответ. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Спасибо вам за возможность задать вопрос на этом сайте. Мне нужна ваша помощь, ваш совет. У нас двое сыновей. Старшему 5 лет.

Моя проблема: иногда, когда у меня с сыном конфликты, я срываюсь. Вот и сегодня... я хотел его заставить почистить зубы, насильно взял на руки, чтобы отнести в ванную комнату, и он ударил меня по лицу. Я начал его бить, сильно ударил 2 или 3 раза... Вмешалась жена, и я прекратил. У меня была такая злость и ярость на него...

Я не знаю, как дальше... Я не хочу таких отношений с ребёнком. Не хочу, чтобы повторялось такое. Так было всегда, я часто его наказывал, и бывало, что бил. Но не так сильно, как в этот раз. У меня не получалось по-другому. Постоянно был гнев.

Я люблю его, мы и играемся с ним, и проводим вместе время, но иногда случается такое. Я не узнаю и не понимаю себя. Мы слушаем лекции, применяем разные методы. В целом, процесс воспитания нормальный, отношения в семье нормальные...

Наверное, проблема во мне. Есть предыстория в моей жизни. Мне нужна помощь... N.

Здравствуйте, у меня есть вопрос.

Мои старшие дети — два сына, 5.5 лет и 4 года. Всегда стараюсь с ними разговаривать по-доброму, спокойно и прошу что-то сделать по нескольку раз спокойно.

Но 9 из 10 раз они игнорируют меня, когда я прошу по-доброму, а делают то, что нужно (собери игрушки, пойдем спать, принеси какую-то вещь и т. п. похожие просьбы), только когда начинаю кричать и угрожать (не покажу мультик, не дам сладкое).

Почему так, и как можно мотивировать их реагировать на добрые просьбы, а не на угрозы? Много раз пробовала говорить с ними, говорю, что мне не нравится на них кричать и что мне хочется общаться по-доброму. Они соглашаются, а потом происходит всё то же самое. Большое спасибо, N.

Шалом, уважаемый рав, уважаемая рабанит! Душа болит за сына.

Ему 16 лет. Началась проблема еще раньше, но сейчас, скорее всего, мы с супругой пожинаем плоды. Он нечестен, врет на каждом шагу. Причем так искусно, что практически нельзя отличить, где он говорит правду.

У него появилась «подружка», с которой ему очень весело и комфортно. Мы ценим высокую мораль в своей семье, а потому не позволяем, чтобы сын допоздна задерживался на улице и заводил сомнительных друзей из незнакомой компании. Но, к сожалению, сейчас отследить это практически невозможно, потому что мы узнаем какие-то новости в последнюю очередь.

Так и с этой его подружкой. Ей всего 12 лет, и нам кажется, что она много позволяет, а потому он и «ведётся», что девушка очень доступна. Как-то мы увидели его переписку с другом в социальной сети, как он рассказывал, что они часами стояли в обнимку друг с другом. Мы были в шоке. А что может быть дальше? Нежелательная беременность, которая приведет их к порогу нищеты (не дай Б-г), ведь ни он, ни она не получат должного образования, а их совместные «шашни» до добра не доведут.

Мы с супругой решили поговорить с ее родителями. Разговор состоялся с ее матерью в присутствии детей. Ее мать отвечала, что как она может разлучить детей, это их любовь и что-то в этом духе. В конечном итоге мы сказали, что, если мать девушки не запретит своей дочери общаться с нашим сыном, мы примем другие меры, в которые будут вовлечены правоохранительные органы.

Конечно, несколько недель было затишье, пока девушка была у бабушки в гостях. Но, как только та появилась на горизонте, началась новая песня. Он встречается с ней втихую. Выискивает любые предлоги, чтобы только встречаться с ней. Мы запретили ему телефон, «благодаря» которому он практически не спал, а находился в социальных сетях.

Сплошная Санта-Барбара. Он закончил 9-ый класс в этом году, и мы решили отправить его в медицинский колледж. Он решил поступать на кинолога назло нам. Ведь его не интересует эта профессия. Да и, по большому счету, его ничего не интересует. Поскольку он не может определиться с профессией, мы решили его отправить в мед.

Он будто хочет оторваться от семьи и жить своей жизнью. При кинологическом колледже есть общежитие, в которое он так рвется. Он очень склонен поддаваться чужому влиянию. Мы опасаемся за его будущую жизнь, за здоровье, за сомнительные компании. Мы, зная его характер и предвидя, к чему его самостоятельность может привести, очень переживаем за его будущее.

Мы ему однажды давали возможность учиться самому в школе, не контролировали его несколько месяцев, но это привело его лишь к снижению успеваемости. Конечно, он у нас не один, есть еще четверо детей. Наша старшая дочь учится в этом медицинском колледже. Так сын нашел очередную «отмазку»: не поступать в колледж лишь потому, что его будут сравнивать с его сестрой.

Надо сказать, что парень он не глупый, но с ленцой. Ему нужен постоянный толкач, чтобы что-то сделать. Хуже всего то, что он младшую свою сестру (5 лет) намеренно учит лжи, говорит, как ей нужно поступать и что делать, чтобы родители ничего не замечали.

Мы с женой находимся в замешательстве, как быть дальше. Стоит ли его отпустить в свободное плавание: пусть живет, как хочет и как считает правильным, вернуть ему его телефон или все же держать его в узде?

Как объяснить ему, что нужно смотреть в будущее, а не идти за своими глазами и желаниями своей плоти? Мы не думаем, что это чрезмерная родительская опека, но и до совершеннолетия еще два года: поди знай, что он еще натворит?! Будем премного благодарны за совет, который Вы нам дадите. Благословения Свыше Вам! С глубоким уважением к Вам, N.

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Моя девочка в 1,5 годика начала бить себя ручками по голове. Это бывает, когда что-то происходит не так, как она хочет. Таким образом будто выражает несогласие. Может головкой об пол или кровать удариться. Не всегда это при маме, может ударить себя при бабушке, папе и когда никто не обращает внимания. Если что-то не получается, что она делает, или мы ей что-то запрещаем, бьет себя ручками или ударяется головкой.

У нее очень тяжело выходят зубки, сейчас остались дальние жевательные, пока не прорезались, но, наверное, в десне продвигаются и беспокоят. Делаем успокоительные чаи, даем гомеопатические препараты. Может, это как-то влияет на ее поведение, но раньше она такого не делала. Это длится почти два месяца.

Мы говорили, что так нельзя, что мы ее очень любим и расстраиваемся, когда она бьет себя, запрещали смотреть мультики за такое поведение, ударила ее по ручке, когда она в очередной раз ударила себя, объяснив ей перед этим, за что мама ударила ручку. Малышка поплакала от обиды, обещала в очередной раз не бить себя по головке. Но, к сожалению, она быстро забывается и повторяет это снова.

Пожалуйста, посоветуйте, как помочь малышке избавиться от этого дурного поведения. N.

Здравствуйте! Я очень благодарен вам за ваши консультации, за вашу помощь. Спасибо! У меня вопрос. Мальчику 3 года, и в обществе начинает невзначай замахиваться на чужих людей, пытается плюнуть, наступить на ногу. С женой не знаем, как реагировать. Раньше били его по попе, дома, но больше уже не делаем это. С уважением, Н.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, как правильно наказывать ребенка возраста двух лет? Если он, например, кидается едой или просто не слушается? И как правильно себя вести, когда он бьет или царапает младшую сестру, которой только месяц? Большое спасибо за ответ!!! N.

Здравствуйте! Мой сын 5,5 лет плохо себя ведет. Повторяет плохие слова, в каждом мультфильме выискивает плохих героев и объявляет их «любимыми» и т.д. Такое чувство, что он меня дразнит: он понимает, что такое хорошо, что такое плохо, и «плохо» выбирает нарочно. Пока не доведет до крика и ругани, до угрозы выставить из дома, не успокаивается. Помогает ненадолго. Кровосос какой-то. При этом он может быть ласковым и хорошим, но тут же опять из него лезет «это». Не могу сказать, что он глупый, но не гениальный. Часто нарочно задает глупые вопросы. Я не знаю, как правильно реагировать, и боюсь, что он какой-то ненормальный. Боюсь, что он устроит мне в дальнейшем. Помогите, пожалуйста. Я уже не знаю, что мне делать просто. Спасибо. N.

Здравствуйте, подскажите: что же делать? Ненавижу своего двухлетнего сына. Мы женаты 2.5 года, старшему 1.5, младшему несколько месяцев. Просто дальше некуда. Не могу его терпеть. Он не слушается совершенно. Пока не гаркнешь так, что дома содрогаются, — не сделает так, как ему говоришь. В сторону машин будет бежать и не послушает. Ни дома, ни на улице. За редким исключением, когда ему это интересно как игра, может принести салфетку или выполнить какую-то просьбу. Я не могу даже его обнять. Больше нет терпения. Я его, конечно, люблю, но эта любовь где-то давно закапана хулиганскими выходками и непослушанием. Чем дальше, тем хуже. Казалось, чем старше, чем легче объясниться словами. Ан нет, он будто прикалывается над нами. Говоришь упрек, а он повторяет. Никогда не ответит «да» или «нет» на нужные вопросы. Только если спросишь что-то типа «Хочешь конфетку?», тогда, конечно, отвечает. Или «Хочешь попить?» — сразу «неть». Муж дома редко. Пока не начался учебный год, я с детьми дома одна. Я все прекрасно понимаю, что ему не хватает маминой любви и заботы, но невозможно любить кого-то, кто гадит и гадит, не переставая. Спасибо. Н.

Шалом, уважаемый консультант. У нас есть проблема с приучением нашей дочери к помощи по дому. У нас возникает ощущение что одна из наших дочерей растет очень эгоистичной. В большинстве случаев в ответ на просьбу что-то сделать следует плач и жалобы, что ее притесняют потому, что она младшая. При этом надо заметить, что старшая тут же занимается домашней работой, причем, как правило, делает работу намного более объемную и намного более тяжелую. И только изредка она «играет в помощницу» и делает в этих случаях очень много, что показывает, что у нее нет никаких проблем с «квалификацией». Заранее спасибо, N.

Шалом, уважаемые учителя! Мой вопрос про дочку. Ей 3,5. Иногда она ведет себя просто ужасно, причем назло! Например, бросает вещи на пол или бьёт младшую сестру. У меня ощущение, что она просто проверяет мою реакцию, чтобы выяснить, кто кого. Пару раз я рассердилась и сильно ей по попе надавала и она заревела, и я тоже перед ней извинилась. Еще было, что я закрывала её в спальне, чтобы она остыла и перестала все бросать. Она стала плакать и стучать в дверь. Хотя в спальне горел свет и было совсем не страшно. Плохо, что она делает это назло, например, разбрасывает мозаику по полу, хотя её предупредили, что если она не поможет это собрать, то не увидит эту мозаику в ближайшее время. Но это не помогает. Она любит просто что-нибудь бросить на пол, пробегая по комнате. Назло маме.

Второй вопрос про Ирмочку. Это у нас так зовется такой вымышленный отрицательный персонаж, про которого дочка все время говорит. Хотя на самом деле девочка Ирмочка есть у них в садике и она хочет дружить с дочкой, а та — не хочет. Так я постоянно слышу: «А Ирмочка…» (любит только черный цвет, не любит косички, всех бьёт в садике…). Не понимаю, почему она постоянно про неё говорит, вернее, не про нее, а скорее, про какую-то выдуманную девочку. Я спрашивала маму этой девочки, не обижает ли она дочку, и та выяснила что, наоборот, её дочка хочет дружить с моей. Добавлю, что у нас есть еще годовалая сестренка, к которой старшая ревнует («Мама, я тоже могу засунуть ноги в рот»). Может быть, она обижена на меня и, разбрасывая вещи, вымещает так свою обиду. Я не говорю про те случаи, когда она хочет спать, есть, устала и поэтому хулиганит. N.

Здравствуйте. У меня есть сын 12 лет. Учителя активно жалуются на поведение и нестарательное выполнение заданий. У меня нет средств влияния и мотивации. Плохие оценки на него впечатления не производят. Ему все равно. Отобрала компьютер. Не впечатлило. Лишила любимого развлечения, тоже без толку. Причем предлагала альтернативу в виде поощрения: если будет успевать в школе, буду поддерживать его увлечение. Нет результата. Делаю с ним уроки до ночи, контролирую все. Устала. А есть еще дети, и им тоже нужно мое участие. Слушала рава Кушнира — сохраните добрые отношения. Я пытаюсь. Он хороший мальчик, иногда я думаю, что его учеба портит нам жизнь. Оставить все и не требовать — не могу. Требовать и ругаться — не эффективно. «Разговоры по душам» — на день максимум эффект. Какой-то замкнутый круг. Н.

Добрый день. Нашему сыну 9 лет. Он играет в фишки. На первый взгляд, игра как игра, НО — эта игра в нашей школе приравнена к азартным играм и запрещена. Я также работаю в этой школе и, конечно, узнаю о том, что сын опять играл. Как только мы с ним ни беседовали, как только ни убеждали и ни наказывали, он все равно через день-два начинает играть — за школой, в туалете, в кустах, и опять его ловят. Я уже не знаю, как с этим бороться, при том, что пока сын дома (на выходных, на каникулах), он практически идеальный ребенок — слушается, помогает, весело играет с братьями и сестрами. Но стоит ему пойти в школу — все повторяется, притом компания, с которой играет в фишки, почти всегда разная. Может, Вы сможете дать совет, что нам с этим делать. Очень страшно, что сын теряет голову от игры. Да и мне, конечно, стыдно перед директором стоять с опущенной головой после его игр. Помогите, пожалуйста!!! Н.

Здравствуйте, уважаемые раввины! Хочу просто поделиться… У нас пока 2-е детей. У старшей дочери очень трудный характер. Я очень стараюсь и следую всем рекомендациям уважаемой рабанит Ципоры, но частенько дочь доводит меня… Все мамы знают, как трудно удержаться и не закричать на ребёнка в «такие» моменты. Но вот я прочитала книгу «Свеча на снегу» про ребе Бааль Шем-Това, в которой приводится один отрывок: «Он целовал на прощание каждого ребёнка, а когда спросили, зачем он это делает, он сказал, что испытывает такую же радость, когда целует Свиток Торы. Дети — это живые Свитки Торы». И вот теперь каждый раз, когда моя славная дочурка выкидывает очередной номер, я сразу вспоминаю эти слова и говорю себе: «Живой Свиток Торы». И мгновенно успокаиваюсь, и объясняю ей уверенно, заботливо и с уважением — как к Торе. Желаю всем здоровья и терпения! С уважением, N.

Добрый день! У нас проблемы с воспитанием старшей дочери. Ей 2 года и 8 месяцев. Есть еще младшая — 5 месяцев. Старшая вообще не реагирует на наши слова, когда ее что-то просят, например, выйти из комнаты или что-то не трогать. Она так себя ведет, как будто я ничего не говорила — полностью игнорирует и делает свое. Это обострилось после рождения младшей. Она начинает капризничать, падать на пол и т.д. Как мне это изменить? Наказание тут не помогает. Уже пробовали. Заранее спасибо! Н.

Шалом! У меня такой вот вопрос… Нашему сыночку 2.6, а младшенькому 3 месяца. В основном вопрос касается старшего. Он в сад не ходит. Целый день мы вместе, он постоянно все валит. То, что я ему говорю «нельзя» по сто раз, все равно делает. Бросает игрушки на пол, играет минут пять, потом достает еще, может и не играть… просто бросает все на пол. Я говорю ему собирать — слушает, только если накричу… Бывает, что кричит просто так. Маленькому спать не дает. Плюется дома. И вот сегодня плюнул на детей в парке. В общем, я не знаю, как реагировать на все это правильно. Нервничаю… и поднимаю на него руку. Очень не хочу, жалею, ругаю себя. Но он просто вынуждает меня, т.к. понимает, в основном, только так. Он еще не разговаривает полностью и понимает не все. Не хочу, чтобы из-за меня он вырос нервным. Не хочу портить его детство. Начала читать книгу рава Аруша «Воспитание с любовью». Он там упоминает книгу «Би-сдей яар» для исправления качеств родителей, эту книгу еще не купили, но купим, как появится возможность. Беезрат А-шем, поможет. Написала Вам с просьбой о помощи, т.к. не изучила эти книжки и, наверное, еще немало времени пройдет… а жизнь идет. Заранее Большое Спасибо :) Л.

Здравствуйте! Моему сыну сейчас 2,5 года. Год мы с ним прожили в Израиле одни, сын был очень послушным ласковым мальчиком, зачастую мне было достаточно попросить его что-то сделать (или не делать) один раз, и он выполнял мою просьбу без слез и пререканий. Но сейчас мы приехали в Россию в гости к моим родителям. Пробыли тут всего неделю, и сына не узнать! Он совсем меня не слушается, капризничает, вообще, как авторитет не воспринимает. К тому же он со мной уже не так ласков. Что могло так измениться всего за неделю? Заранее благодарю. Е.

Вопрос персонально для р-т Ц. Харитан. Уважаемая рабанит Ципора! Только что прослушал по скайпу Вашу лекцию о дружбе между родителями и детьми, за которую Вам огромное спасибо! Свой вопрос решил задать на сайте: отношения с сыном 8,5 лет складываются не лучшим образом из-за моей реакции на его систематические отказы выполнять просьбы родителей, чего бы эти просьбы не касались. Доходит до игнорирования правил гигиены под единственным предлогом (дословно): «Мне это не важно». В такой ситуации никакие доводы и личный пример не работают. Очень редко удается взять себя в руки, чтобы не начать угрожать всевозможными запретами или немедленно воплотить эти угрозы в реальность… Все это очень омрачает нашу жизнь, в которой есть и совместные игры, и много еще чего хорошего. Что Вы можете посоветовать в данной ситуации? Заранее благодарю за ответ. Р.

Здравствуйте, уважаемые раввины. Могу ли я запретить своей дочери встречаться с наркоманом? Просто закрыть дома. После знакомства с этим человеком из дома стали пропадать вещи. Начала курить. Дочери 18 лет. Очень жду ответа. Спасибо, Н.

Шалом, квод а-рабанит. Спасибо вам большое за ваши чудесные советы по воспитанию. У меня есть вопрос, как следует реагировать на детский деспотизм? Мой сын сейчас переживает кризис 3 лет. Недавно у меня родилась дочь. Сын очень хорошо принял ее, совсем не ревнует и помогает с ней. В основном, он не доволен, когда я уделяю внимание отцу и посторонним. Когда папа приходит домой, в принципе спокойный, насколько может быть спокойным малыш в его возрасте, начинает озорничать. Выбрасывает игрушки и отцовские вещи в окно, специально визжит, мешая просто перекинуться парой слов, не то что поговорить. За столом в шаббат не дает нам сказать диврей Тора, намеренно заглушает визгом. Как следует на это реагировать? Не обращать внимания? Изменится ли бе-эзрат Ашем ситуация, когда он пойдет в садик? Спасибо. Э.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, рабанит Ципора! Скажите, пожалуйста, как себя вести в ситуации, когда в ответ на то, что я сказала сделать, мой сын 5 лет криком отвечает: «Ну, хорошо!», или топает ногами в гневе, или прыгает (в том же состоянии)?

Я сказала детям, что тот, кто кричит и топает ногами, будет стоять на балконе (у нас зима, там сейчас прохладно, и это единственное место, куда можно выставить ребенка). Он этого побаивается, но даже после нескольких простоев на балконе не очень изменил свое поведение.

Он так себя ведет не всегда, но когда ему что-то не нравится, так делает. Еще он с большим раздражением отвечает мне: «А я хочу!» Я стараюсь на все это реагировать спокойно, но меня потом полдня трясет, и еще мне кажется, не слишком ли грубо говорить ему в ответ: «Сейчас мы делаем не то, что хочешь, а то, что надо!» или «Сделай, что мама сказала!» Я боюсь, что такие мои слова его оттолкнут.

С папой он так себя не ведет, сразу замолкает, да и с папой у него меньше времени пообщаться, все пиковые моменты дня происходят со мной, и он со мной вот такое часто стал себе позволять. Еще, когда он начинает топать ногами и прыгать, я ему давала по рукам. Он при этом очень плачет и кричит, и на балконе все время, что он там стоит, сплошной крик и плач. Но мне кажется, что это не очень эффективно, а еще я боюсь, что это превращается в личностное противостояние, а не в воспитание, т.е. мне кажется, что он воспримет это, как лично мое отношение к нему, а не как объективный элемент воспитания. И конечно, у меня не получается быть совершенно спокойной при этом.

Потом, когда мы разговариваем, он все понимает, он очень умный и добрый, заботливо относится к младшим деткам (он самый старший), вне дома — вообще идеальное поведение.

Я не знаю, правильно ли еще показывать ему, что я очень недовольна и расстроена. Я говорю ему после таких его сцен, что не хочу с ним разговаривать сейчас. И если это правильно, то сколько времени это показывать? Если он устроил такую сцену утром, то когда он днем возвращается из садика, с каким видом его встречать? Большое спасибо! Н.

Шалом, рабанит Ципора! У меня к Вам вопрос по поводу поведения за столом. Наш младший сын, как только садится за стол, почти всегда начинает «провокации», вроде «А что будет, если самолет врежется в небо?» и тому подобные вопросы. Часто отвлекается во время еды, вертится на стуле, мешает и дразнит сестру (3 года), и просто «думает», уставившись в окно. Не всегда происходит это все вместе, но особенно часто во время завтрака и ужина, когда время ограничено.

Я говорю ему: «Если не нравится еда, можешь не есть, иди пока в комнату», он отвечает, что хочет кушать, и кушает, но очень медленно со всеми вертениями вокруг. Я понимаю, что привлекает внимание, и стараюсь хвалить хорошее поведение, говорю: «Как сестра красиво кушает, спинка прямая, какую большую ложку набирает, как папа», он сразу говорит: «И я тоже!», но этого хватает примерно на 5 минут. Завтрак растягивается на полчаса. Заканчивается обычно замечаниями, типа «Кушай уже» и «Я с тобой не разговариваю, пока не доешь», очень неприятно.

Я не знаю, правильно ли ставить ему часы и говорить, что на такой-то цифре еда заканчивается. Кажется похоже на тюрьму… И мы ведь, действительно, общаемся и разговариваем во время еды, и я не хочу, чтобы совместная семейная трапеза превращалась в молчаливое поедание… Понятно, что когда он очень голодный (после прогулки), он быстрее кушает, но не всегда так получается. Я говорю, что так кушать — это неуважение к еде, которую дал Ашем, и мама так старалась приготовить, чтобы детки поели, а все уже остыло… Он говорит, что в следующий раз будет есть быстро, но пока изменений не видно. Н.

Здравствуйте! У меня 3 недели назад начались проблемы с сыном. Ему 2 года. Раньше он был шустрым, но послушным и ласковым малышом. Он адекватно реагировал на просьбы и запреты, был моим маленьким помощником. Но вот он стал делать все наоборот. Говорю ему «ешь», он опрокидывает миску, «принеси», он швыряет на пол, «не трогай», он хватает. Когда я говорю по телефону или читаю книгу, он подходит и срывает кисуй рош (головное покрытие), рвет меня за волосы очень больно. То же самое делает и отцу. Я говорю: «Нет, Моше, так нельзя, маме же больно», а он хохочет и продолжает. Пытается разбить ноутбук, рвет книги, ломает телефоны. Стал отказываться от горшка. В садик не ходит, отношения между родителями отличные. Через 3 месяца мы, бээзрат Ашем, ждем еще малыша. Боюсь представить, что с нами будет… А если он ударит новорожденного? А если охранять младенца нон-стоп, то старший может подумать, что его опасаются как какого-то злодея, не дай Б-г. Что же с ним делать? N.

Вопрос к Ципоре Харитан: в начале хотелось бы поблагодарить вас за мудрые советы и уроки, которые вы даете на сайте. Одному из детей 3.5 года. В последнее время стал вести себя соответственно возрасту: частые резкие перепады настроения, «нет» — одно из наиболее часто используемых слов. Вопрос в том, каким наиболее здоровым образом все-таки совершать с ним какие-то необходимые действия, к примеру, чистку зубов, если ни положительные, ни отрицательные способы не действуют. Превратить в игру не получается, от любых поощрений отказывается, только чтобы утвердить свое нежелание что-то делать. Отрицательные «меры» — не наказание, а естественные последствия (если не чистить зубы, соответственно, нельзя есть сладости) — тоже не действуют. Силой почистить можно, но разве это хорошо — доводить до того, чтобы превращать каждый вечер в пытку для ребенка и портить с ним отношения? Что делать? (Вариант не чистить не подходит — во всем, что не принципиально и не опасно для жизни и здоровья, «отпускаем» ситуацию). Большое спасибо за ваш ответ!

R.

Добрый день! Вопрос: что делать если мальчик 10 лет нагло разговаривает с родителями, не собирается делать то, что его просят, а если делает, то с таким лицом… что лучше не просить. Общий фон:6 детей, в данном случае вопрос о 2-м мальчике. Мальчик ужасно способный и умелый, год назад помогал во всем — по сути, был за старшего. Я старался, как мог, дать ему понять, как я его ценю и уважаю. В какой-то момент начал отказываться делать какие-то вещи — мы с женой решили, что в данном случае нельзя давить и пытались говорить с ним уважительно: хорошо — это ты делать не хочешь — ты прав, это может сделать другой, а вот это — должен сделать ты. В последнее время происходит то, что я описал в начале вопроса, — полный «0». Стратегически, понятно, что нужно стараться его приближать, заинтересовывать и т.д. Тактически — как можно наказать мальчика в таком возрасте и в такой ситуации?

R.

Здравствуйте. Моей дочери 5 лет. В последнее время стала очень нервной. Я уже даже не знаю, как с ней общаться. Что бы ни происходило, ей не нравится, все время командует мной, хотя я не поддаюсь, и из-за этого постоянные истерики. К примеру, сидим, смотрим мультик, я подвинулась, она злится и бьет меня по ноге. Я говорю: «Что случилось?». Она: «Мне неудобно». Я объясняю, что если неудобно, надо сказать, а не драться. Начинается истерика на два часа. «Не говори так на меня, скажи, что я тебя не била. Я хорошо себя веду. Не говори, что я тебя била». И.т.д. Ужас. Такие ситуации постоянно. Бьет, а потом добивается, чтобы я говорила, что она не била, она хорошо себя ведет…

Здравствуйте! Сын наш пошел в первый класс, учительница с опытом работы и психолог неплохой (мне ее подход к детям нравится), но вот мой сын ей не по зубам… Сегодня умоляла меня что-то предпринять… сын мешает всему классу, делает задания, которые ему интересны (математика ему дается очень легко, в классе пропускает простые задачи и делает сложные), учительница говорит, что он очень способный, но его поведение хуже некуда. Я согласна, Сашка у меня не сахар, а после рождения дочери вообще стал колючим. У меня опускаются руки, как на него воздействовать — ума не приложу.

Здравствуйте!Нашему сыну 2 года и 6 месяцев. Последнее время он перестал слушаться. Говоришь — соглашается и тут же делает по-своему. Несколько раз повторений не приносят результата. Мама не может его нормально накормить — ерзает на стуле, балуется. Есть сам он умеет, но чаще не хочет. Последние дни не можем уложить спать вечером — по 2 часа иногда крутится, вертится в кровати, ходит на горшок, пьет и т.д. А утром, естественно, не можем его разбудить, потому что вечером поздно уснул. Сидеть рисовать или еще чем-то так вот сосредоточенно заниматься не хочет. Возьмет лист бумаги, быстренько его исчеркает и берется за что-нибудь другое. Жена очень переживает, что он пока не проявляет желания к обучению чему-либо, рисованию и т.п. Переживает, что он не слушается, лезет туда, куда ему запрещают (к горячему утюгу, на дорогу на улице и т.п.). Ей кажется, что он над ней издевается, потому что она повторяет ему много раз, что это делать нельзя, а он тут же соглашается с ней и делает по-своему, или просто продолжает делать, будто не слышит ничего. Она все время сравнивает его с другими детьми. Говорит, что тот-то мальчик в этом возрасте сам рисовал, другой в штанишки уже не писает, и переживает, что у нас не так, как у них. Последнее время нервы у мамы уже совсем сдают, часто происходят нервные срывы. Не знаю что делать. Подскажите, пожалуйста, в возрасте 2 года 6 месяцев то, что я написал, — это нормально или нам нужно предпринять какие-то действия? Все эти непослушания, нетерпеливость и все такое прочее — это «возраст такой» или надо с этим что-то делать? Нам, конечно, с рождения все нелегко давалось. И кормежка, и сон — все было как-то проблематично, но сейчас жена уже совсем не выдерживает.

Если маленький ребенок 4 лет не хочет одеваться. Как на это следует реагировать? Одеть насильно? Уговорить? Махнуть рукой, пусть так бегает?? Спасибо заранее. К.

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

У меня к вам вопрос по воспитанию детей. Мне это очень важно знать, и очень полагаюсь на вашу помощь, так как я не знаю, как поступить в следующей ситуации: ребёнок (девочка, 9 лет) не подчиняется требованиям родителей, обычные наказания не имеют действия, готов отказаться от любимых занятий, лакомств, прогулок и даже встреч с друзьями. Иногда ребёнок реагирует довольно буйно, с плачем или даже истерикой, а иногда просто прячется под одеялом в своей комнате. Видно, что ребёнок не боится ничего потерять.

Физическое наказание (что бывает редко) имеет результат очень непродолжительное время.

Как поступать родителям? Какие шаги предпринимать по воспитанию ребёнка? Чем возможно стимулировать хорошее поведение ребёнка?

Я очень полагаюсь на вашу помощь, так как ситуация критическая.