Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Интимные отношения, Секс, Взаимопонимание, Общение супругов
Мы молодожены. Я люблю своего мужа и рада близости с ним, но он хочет близости гораздо больше и чаще, чем я. А я бы предпочла проявления дружбы и совместные не интимные развлечения. Говорила с ним об этом, но он обижается и не понимает меня. Что делать в такой ситуации? (Недавно у меня были проблемы на работе и в связи с этим – очень большая нужда в физическом контакте. Сейчас у меня нужда уменьшилась, а у мужа нет). Спасибо! N.
Уважаемая N.,
Думаю, что проблема заключается в том, что — как многие женщины — Вы рассматриваете мужа как «другого себя». То есть Вам что-то нравится или не нравится — и Вам кажется, что любящий муж должен ощущать нечто подобное или, по крайней мере, полностью понимать Ваши ощущения.
На самом деле мужчина является совершенно иным существом, чем женщина. (Хотя в современном мире нас пытаются убедить в обратном).
Мужчина, у которого сильное либидо, когда от него ждут дружеской близости, ощущает себя как человек, которому поднесли ко рту сладкое, вкусное и красивое пирожное, дали откусить первый кусочек, а потом резко вырвали изо рта.
Поэтому когда жена говорит: «Я, конечно, тебя очень люблю, но пирожное не получишь», трудно ждать, чтобы мужчина был доволен этой ситуацией.
Вы сами пишете об обстоятельствах, когда остро ощущали, как Вам необходим физический контакт. Попробуйте подумать, как бы Вы себя чувствовали, если бы в такой момент муж сказал: «Знаешь, дорогая, давай лучше поговорим на интеллектуальные темы».
Когда мы ставим себя на место другого человека, проще понять, почему даже когда он нас понимает, он не всегда может с радостью сделать то, что нам хочется.
А Вы описываете молодого мужчину, который, что называется, «дорвался» до любимой женщины и которому невыносимо тяжело себя сдерживать.
Я не говорю, что Вы всегда обязаны быть с мужем, когда ему надо, но для Вас будет лучше понять, что когда Вы говорите «нет», он не может воспринимать это «нет» спокойно и не обижаясь.
Если Вы не будете от него ждать невыполнимого, т.е. что он примет Ваш отказ без внутреннего раздражения, тогда будет понятнее для себя, надо ли ему отказать, потому что Вам это совершенно не подходит сейчас. И принять цену этого отказа как что-то само собой разумеющееся: бывает, что любящий и любимый человек чем-то недоволен и у него нехорошее настроение.
Либо Вам важнее сохранить это его хорошее настроение, и тогда Вы готовы сказать себе, что сейчас Вы с ним ради того, чтобы доставить ЕМУ радость, даже если бы Вы предпочли сейчас обойтись без этого.
Надеюсь, что постепенно вы оба поймете, что, к сожалению, муж и жена не всегда могут пойти навстречу друг другу с полной радостью и счастьем. И бывает неохота, и тогда важна готовность сделать другому приятно только ради него.
Либо готовность принять, что человек может чувствовать себя обиженным — и при этом он не «против меня», а просто ему нехорошо.
То есть фантазия многих молодых пар о том, что «нам всегда всё будет хотеться или не хотеться одновременно» и что уступить другому всегда будет легко и просто, — очень романтическая, но, к сожалению, не очень осуществимая в жизни.
Единственный практический совет, который могу дать, это стараться отдохнуть к приходу мужа так, чтобы было больше физических сил, даже если это будет за счет каких-то других важных вещей.
То есть предлагаю немного изменить критерии того, что «самое важное». И если Вы хотите подольше удержать праздник вашего молодого брака, то поставьте вашу близость во главе Ваших приоритетов.
С другой стороны, хочу от всего сердца пожелать Вам, чтобы эта проблема оставалась Вашей проблемой как можно дольше. Так как, к сожалению, большинство писем, которые мы получаем на сайте, говорят о потере супружеского интереса, невнимании к жене, нежелании уделять ей время и т.д.
На иврите есть выражение «царот шель аширим» («беды богатых», русский аналог — поговорка «у кого суп негуст, у кого жемчуг мелок»). Так вот, от всей души желаю Вам, чтобы Вашей проблемой оставалась чрезмерная в Ваших глазах заинтересованность мужа в близости.
Кроме того, хочу добавить, что сила сексуальных желаний — это нечто врожденное. Есть люди более «горячие» по своему темпераменту, и это происходит не от «недостаточной интеллектуальности» и не от того, что нечем заняться, не от отсутствия других интересов и т.д., а потому, что Б-г сотворил этого человека более темпераментным.
И пока он не делает чего-то, что Вам откровенно неприятно, а просто хочет больше близости с Вами, советую радоваться этому.
Что касается желаний мужчины, которые отвратительны женщине на физическом уровне, то тут, с точки зрения иудаизма, женщину никто не рассматривает как сексуальную рабыню, и она имеет полное право сказать мужу, что конкретная практика ей неприятна.
Но и в этом случае лучше не просто не просто оттолкнуть, а предложить какую-нибудь другую игру интимного плана.
Надеюсь, что в какой-то степени эти советы помогут Вам увидеть всю тему в другом свете и ощутить близость меньше как нагрузку, а больше как взаимную радость и доказательство, что муж Вас очень любит.
С пожеланием крепкого семейного счастья и с уважением, Ципора Харитан
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону