Ущерб от недостатка комплиментов

Как продолжительный недостаток пищи оказывает краткосрочное влияние — ощущение голода, и долгосрочное влияние — слабость и понижение иммунитета к болезням, так действует и недостаток эмоциональной подпитки и комплиментов. В дополнение к постоянной эмоциональной травме, этот недостаток негативно воздействует на поведение «голодного» на комплименты человека. Поэтому тот, кто не получает комплиментов, зачастую неадекватно реагирует на всякие мелочи, или требует от супруга делать для него или для семьи нереальные вещи, которые тот не может сделать физически, или предъявляет материальные требования, превышающие финансовые возможности семьи.

На одной из моих лекций, после того как я сказал, что большинство проблем в семейной жизни связано с недостатком эмоций, один из слушателей заявил, что его случай не таков: «Моя жена — просто эгоистка, ее интересует только удовлетворение ее потребностей. Она хочет ездить за границу два раза в год, менять мебель в квартире каждые два года, и каждый год — весь свой гардероб». Я ответил ему, что все желания жены, которые он упомянул, свидетельствуют о том, что ей недостает чего-то важного, что она пытается восполнить. Вполне возможно, что ее потребность в частых турпоездках показывает, что таким образом она реализует свое «Я». И то же самое — относительно обновления мебели и одежды: она считает, что тем самым она завоюет симпатии окружающих. Если бы вы обеспечивали ей самоуважение более привычным образом — с помощью комплиментов и похвал, — ей не нужно было бы искать более дорогие суррогаты.

Когда появляются требования такого рода, есть большая вероятность, что они — «оружие» в достижении вполне конкретных целей: чтобы почувствовать, что я чего-то стою, что я сильный, что, когда я требую, мои требования выполняются. Я заслужу уважение в обществе, если приобрету эти предметы. Но эти эмоции человек мог бы почувствовать, если бы получал вербальную эмоциональную поддержку от супруга. И тогда ему не нужно было бы искать заменители в виде покупок и т.п. Кроме того, даже когда у человека есть и вправду потребность в чем-то материальном (не в качестве суррогата), ему будет трудно настойчиво требовать этого у супруга, с которым у него очень теплые взаимоотношения, и уж, тем более, если эти требования не соответствуют их возможностям.

Комплименты предупреждают отказы

Иногда члены семьи сталкиваются с неприятным явлением: когда у супруга просят что-либо, он упрямо отказывает и соглашается только после долгого упрашивания. Такой отказ может относиться даже к самым простым просьбам и действиям. Зачастую выясняется, что отказ проистекает из того факта, что супругу очень не хватает комплиментов со стороны партнера по браку, и он получает их только, когда он соглашается после длительного упрашивания. Если бы партнер по браку делал ему комплименты просто так, вне связи с попытками чего-то от него получить, то «отказчик» с легкостью соглашался бы на различные просьбы, поскольку причина его отказов — недостаток положительных эмоций.

Комплименты останавливают критику

Среди многих достоинств комплимента можно видеть также ее положительное влияние на предупреждение критики со стороны супруга. В семье, где говорят много комплиментов, — всегда хорошая атмосфера. Многие читатели, несомненно, вспомнят моменты, когда у них возникало желание сделать замечание и покритиковать партнера по браку, но какой-то внутренний механизм остановил их, говоря: «Не сейчас, сейчас не стоит».

Кроме того, зачастую потребность критиковать исходит не из того, что есть на то оправданная причина, а из того факта, что критик сам недоволен своим поведением в различных аспектах, а особенно, когда ему не удается преодолеть какие-то свои отрицательные черты. Из-за этого он критикует супруга, делая особый упор на качества и слабости, похожих на свои собственные. Один из способов защититься от этого и предупредить его критику — дать ему ощущение, что его ценят, и тогда его чувство неполноценности уменьшается. К тому же, ему будет неудобно критиковать человека, который его ценит.

И еще в одной ситуации комплимент может защитить от критики. Между супругами, взаимоотношения которых не в порядке, может возникнуть ситуация, когда каждый из них пытается доказать, что он «лучше» другого. Они делают это, преуменьшая действия партнера по браку и критикуя его поведение. Одобрение и комплименты обеспечивают другому человеку его эмоциональные потребности, и когда он чувствует, что его ценят, ему нет нужды пользоваться критикой, чтобы получить недостающие эмоции таким извращенным способом .

В противоположность этому, мужчина или женщина, которые чувствуют, что их не любят, обычно реагируют с помощью критики и претензий по поводу самых разных вещей — важных и несущественных. Например, муж высказывает претензии по поводу порядка в доме, хотя ему ясно, что его супруга, даже без заботы о наведении порядка, валится с ног от напряжения, связанного с заботой о детях и с работой вне дома ради пропитания семьи. Нет сомнения, что такая критика звучит только потому, что он считает ее способной в дополнение к этому еще и заниматься порядком в доме. Он «давит» на нее, реагируя на то, что о не получает положенного, как он считает, уважения. Но если бы он получал от супруги знаки уважения обычным образом, он не искал бы суррогатов, которые подчеркивали бы его положение в семье и его право мужа требовать больше порядка в доме.

Каждый может заметить, что, когда семейная жизнь нарушена и атмосфера в доме негативна, то в большей степени замечают недостатки супруга и сосредотачиваются на них. А при позитивной атмосфере их не так замечают, и они кажутся второстепенными. Поэтому каждый, кто хочет, чтобы супруг не фокусировался на его недостатках, может сделать это, дав ему ощущение значимости. Это, несомненно, заставит супруга сосредоточиться на позитивных качествах партнера по браку, и не фиксироваться на негативных.

Комплименты могут принести пользу еще в одном аспекте. В семье, естественно, часто случается, что супруги критикуют друг друга. Из-за критики они отдаляются друг от друга эмоционально, и, вследствие этого, их взаимоотношения на практическом уровне также страдают. Каждый решает давать другому меньше. Комплимент призван сбалансировать в определенной мере негативные ощущения, которые влечет за собой критика. Но нужно помнить, что слова критики звучат в душе критикуемого дольше, чем комплимент, и они весьма негативно воздействуют на его чувства. Поэтому, когда речь идет об определенном балансе, который налаживается с помощью комплимента и похвалы, следует преумножить их, чтобы они стали реальным противовесом критике.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»